دقات قلب بعد الخمسين

***اشتياق

2011-07-03T11:40:00.004+02:00

اشتقت اليك فعلمني ان لا اشتاق
علمني كيف أقص جذور هواك من الاعماق
علمني كيف تموت الدمعة فى الاحداق
علمني كيف يموت الحب وتنتحر الاشواق

*** قلق

2011-06-13T23:34:00.002+02:00

لا أملك إلا أن أقلق
أن أخفي الشيب واتأنق
وأكذب صوتا يصدقني
ويلح بسمعي ويترقرق
أتشبس بالوهم الدافي
من خوفي حتي لا اغرق

*** نقش في دفتر الذاكره

2011-05-12T09:51:00.000+02:00

قد تبدو يوما تبحث عن رفات باليه بين جثث السنين...

او زهرة يانعه في صحراء قاحله لا ماء فيها ولا هواء...

صراع دائم بين الواقع والممنوع ...

تنزوي داخل نفسك تفتش عن سرب حمام او تميمة غجريه...

تجري في صحراء العمر لا تدري اين تكون ...

تبني قصرا من طين في مجري النهر الساقط من عليين...

لا تملك الا ان تسبح في عطر الانفاس تتمزق شوقا للمجهول...

ترسم احساسيك كلمات لا معني لها الا لغريب مثلك يبحث عن مجهول ...

*** وليس لنا اختيار

2011-04-16T14:17:00.004+02:00

ما زلت تسكن فى عيونى
مثل حبات النهار
اطياف عطرك بين انفاسى
رحيل وانتظار
ما زلت اشعر اننا عمر
نهايته انتحار
والحب مثل الموت
يجمعنا يفرقنا وليس لنا اختيار
هل تنجب النيران
وسط الريح شيئا
غير نار
مازلت احيا كل ما عشناه يوما
رغم ان العمر ايام قصار
والحب فى الأعماق بركان يدمرنا
وبين يديك ما احلى الدمار
والهجر فى عينيك هجر مكابر
هل تهرب الشطآن
من عشق البحار
فلقاؤنا قدر
وهل يجدى مع القدر الفرار

*** الحب والعشق والثوره

2011-04-03T22:58:00.008+02:00

كما توقفت الحياة في مصر وسادت حاله من الانسداد السياسي قبل الثوره توقفت حياتي مثلها وسادتني حاله من الانسداد العاطفي كسرت قلمي وجففت مدادي وألقت بالمزيد من التصحر علي جنباتها فعزفت عن أسكب كلماتي عطرا علي دفتر الذكريات ...توقف الاصدقاء عن إرسال مشاكلهم العاطفيه إما فشلا منا في وضع اللمسات الاولي علي طريق الحل او يأسا منهم في تسليك حالة الانسداد والتجريف العاطفي التي لا تختلف كثيرا عن حالة الانسداد والتجريف السياسي التي سادت المجتمع فكانت حالة التوقف لموضوعات المدونه...وعلي غير العاده وخروجا عن المألوف المصري عبر قرون التاريخ قرر شباب مصر أن يغيروا وجه التاريخ أن يرسموا ملامح جديده ونضره للشخصيه المصريه أن يربكوا حسابات القوه والقمع و التاريخ والجفرافيا والاجتماع المتعارف عليها ...قرر أن يرسموا علي صفحة نهر النيل الخالد صورا بديعه لا تمحوها حركة الامواج أوحتي هديرها وأن يبنوا قصورا راسخة علي رمال الحياة لا تؤثر فيها حركات المد والجزر مهما قويت... أن يقولوا للعالم اننا احفاد الفراعنه الذين بهروا العالم بحضارتهم الخالده وعلمهم العزير... قادرون علي إبهار العالم بثورتنا السلميه أمام فرعون مصر الذي جمع جنوده وسحرته فكانوا هم من أطبقوا عليه اليم.......تغيرت الكثير من معالم الحياة في مصر وستتغير اكثر مع مرور الوقت وللأفضل...دفعني هذا لكي أحرك بؤرة ثوريه خامده في حياتي العاطفيه ولما لا... هل كان أحد يتصور أن المصري المحتسب الصابرحتي الخنوع يثور فيغير وجه التاريخ والحياة ...قررت الثوره ....أشعلت شرارتها...قفزت فوق كل المسلمات...عانقة خيالي وحلقت معه في آفاق السماء...لكن الحب كالثوره...دائما ما تولد معه الثورة المضاده...لكن ليس امامي إلا ان أقاومها كما قرر ابناء وطني مقاومتها حتي تؤتي الثورة ثمارها .

*** طرق الاعتذار بين الزوجين

2010-05-20T18:39:00.003+03:00

طرق الاعتذار بين الزوجين

برنامج تدريبي لتبادل الاعتذارللزوجين

((أعتذر أو لا أعتذر؟))

.. عبارة قد ترددها وترددينها بعد خصام مع شريك الحياة، فإذا كانت الكلمة صعبة لهذه الدرجة، إليكَ وإليكِ مؤشرات تدل على أن الطرف الآخر يعتذر بلطف وبأساليب تعيد المياه إلى مجاريها

مَن يعتذر؟

يشير الباحثون الاجتماعيون ، إلى أن العلاقات البشرية مليئة بالأخطاء والهفوات، خاصة عندما يتعايش شخصان من بيئتين مختلفتين تحت سقف واحد، كما بين الأزواج.

ولأن العلاقة بين الزوجين من أسمى وأقوى العلاقات البشرية، ولأن المودة من أهم الأسس لذلك الرابط المقدس، فلا فارق فيمن يبدأ الاعتذار أو من المخطئ عند الخطأ، طالما أن هناك محبة ورغبة في استمرار الحياة الزوجية.

ورغم ان كثيراً من الرجال الشرقيين يعتبرون الاعتذار تقليلاً من الكرامة والقدر أمام الزوجة، وهذا خطأ، إلا أن أوجه وأشكال الاعتذار المختلفة كفيلة بتوفير صفاء بين الزوجين وتراض من دون أن يشعر أحد الطرفين بأنه أقدم على ما ينقص من شأنه وقدره أو بانتصار الطرف الآخر، فالعناد والكبرياء من أهم أسباب دمار وخراب البيوت الزوجية التي تقوم على المحبة والتفاهم المشترك .

الاعتذار المباشر من الطرفي توضح الباحثة أن الاعتذار المباشر هو أفضل وأقصر الطرق للتراضي بين الزوجين، وما من عيب في ذلك إذا ما شعر أحد الطرفين بأنه أخطأ في حق الآخر وسارع ليبادر بالأسف عما بدر منه، خاصة إذا كان في تصرفه إهانة أو تقليل من قدر الآخر، فكلمة «آسف» أو «سامحيني» ليست بالصعبة أو المستحيلة، ولا تعني أن صاحبها قلل من قدر نفسه أو قدم تنازلاً كبيراً، كما انها ليست انتصاراً للطرف الآخر كما يعتبرها البعض اعتذار غير مباشرإذا ما كانت كلمة الأسف أو الاعتذار صعبة على أحد الطرفين «خاصة الرجل الشرقي»، فالاختصاصية نجوى تدلك على دلالات وأشكال مختلفة غير مباشرة لا بأس بأن يتعلمها كلا الطرفين ليفهمها إذا أقدم عليها الطرف الآخر، لتنتهي المشكلة ويزول الزعل ويسير المركب بسلام

للزوجة:محادثة أو تعليق: إذا ما وجدت زوجك يحدثك عن برنامج معين أو يعلق على ما تشاهدون أو أمور متعلقة بعمله أو بالأبناء ومشاكل المنزل، فهذه بداية لما بعد الخصام، أجيبي عليه وكأن شيئاً لم يكن

اتصال بلا حجة: إذا اتصل بك زوجك على غير عادته بحجة سؤاله عن شيء ما، فهذا يعني أنه يرسل لك رسالة بأن الأمور بينكما طبيعية، وأن الاتصال هو بادرة منه لتصفية الوضع، فلا تترددي بالإجابة ونسيان الأمر لتعود المياه لمجاريها.

مزاح عابر أو نكتة:كثير من الرجال يفضل إنهاء موقف الخصام بمزحة ما أو تعليق ساخر حتى تضحك الزوجة وينتهي الأمر وكأن شيئاً لم يكن، لا تحاولي المكابرة إن كانت النكتة أو التعليق قد أثار ضحكك، فالابتسامة تزيل الكثير بين الزوجين.

المبادرة بالمساعدة: عندما تجدين زوجك متعاوناً على غير عادته في شؤون المنزل، أو حتى في شؤونه الخاصة أو يسألك إن كنت بحاجة لمساعدته فهذه رسالة تحمل بين طياتها تقديره لك ولعملك وأنه موجود بالقرب منك ليكون عوناً لك، لبي طلبه بالمساعدة حتى يعلم أن الرسالة وصلتك وفهمتها.

هدية: يعتبر الرجل أحياناً بأن الهدية تعبر أكثر من الكلام عن اعتذاره وطلبه السماح من زوجته، لبفاجئها بهدية أو زهرة تقول أحبك وتعبر عن اعترافه بخطئه بشكل غير مباشر.

تدخل الأطفال: أحياناً يوفر الرجل على نفسه تقديم الاعتذار بتدخل الأبناء نظراً لكون الأم ضعيفة أمام أبنائها فيدفعهم بتصرف ما أو فعل ما ليكونوا حلقة الوصل في تصفية الأمور.

مدح أو إطراء: يلجأ بعض الرجال لأسلوب الإطراء أو المدح، سواء لمظهر الزوجة أو ما ترتديه، أو حتى لطبق حضّرته لتفهم هي أنه يعبر بذلك عن حبه لها وأنه أخطأ بحقها فتسامحه وتنسى الأمر.

للزوج يرى الباحثون أن المرأة تختلف عن الرجل في تعبيرها عن الاعتذار، ورغم أنها تميل أكثر منه للاعتذار المباشر ومستعدة له أكثر، إلا أنها أحياناً تفضل الطرق غير المباشرة لتقول أحياناً يعود الرجل إلى منزله وهو على خلاف مع زوجته ليجدها قد حضرت طبقاً يحبه، رغبة منها في كسب رضاه وتعبيراً منها عن أسفها وخطئها في حقه.

مظهر جذاب: تلجأ بعض النساء لتلك الطريقة أحياناً عندما يجد الزوج زوجته بأجمل وأبهى زينة لها عند عودته للمنزل، أو قد ترتدي ما يحبه من الثياب عليها، فهي تقول بذلك إنها تشتاق إليه وتفتقده.

دلال ودلع: تعلم المرأة أنها تمتلك أسلحة طبيعية يضعف الرجل أمامها كدلالها وغنجها لتستخدم هذا السلاح أحياناً، فنجده سرعان ما يصفو لها ويغفر هفوتها إذا ما تدللت معه بنظراتها وكلماتها العابرة أو حتى بمشيتها.

عرض مشكلة وطلب استشارة: أحياناً وعندما تخجل المرأة من الاعتذار، فإنها تحاول أن تحنن قلب زوجها عليها بعرض مشكلة ما أو بطلب رأيه وما يترتب عليها فعله، وهنا تكسب تعاطفه

معها فينتهي موقف الخصام بينهما، وسيشعر أنها لا تستطيع الاستغناء عنه حتى في أوقات الخصام.

نصائح الاختصاصية للزوجين:

عدم العناد والإصرار على الرأي، فبعض التنازلات تسيّر الأمور.

طرد فكرة أن الاعتذار هو قلة قدر أو إهانة فلا كرامة بين الأزواج.

استرجاع الذكريات الجميلة بينهما وتذكر محاسن الآخر حتى يتم التغاضي عن الصفات السيئة.

الحوار والنقاش هو أساس التفاهم بين الزوجين.

تفهم كلا الطرفين لغضب الآخر حتى لا تتفاقم الأمور وتكبر المشكلة،فعندما يشد أحدهما على الآخر أن يرخي الحبل لتهدأ الأمور.

العتاب بينهما، فالعتاب دليل المحبة، كما أن تراكم المضايقات والمواقف من دون حسمها سيجعل الأمور تسوء لأبسط الأسباب مفجرة للموقف.

تقبّل الطرفين لمراضاة الآخر واعتذاره غير المباشر حتى لا تزيد الأمور سوءاً وينجلي الخصام

أحياناً تكون الخلافات بهارات الحياة الزوجية، وبعد الصلح تصبح علاقة الزوجين أكثر قوة وحباً مما كانت عليه.

الحياة الزوجية مؤسسة مشتركة وغالباً ما تكون باختيارهما وعلى الزوجين فعل المستحيل لنجاح تلك الشراكة

******

معلهش النوبادي لكل المتخاصمين

*** الزواج العرفي هو الحل (رسائل القراء)

2010-04-05T10:00:00.005+02:00

من عظيم سعادتي أت تتحول مدونتي المتواضعه إلي قبله لكل صاحب مشكله فالمشاكل الأسريه بجميع جوانبها لا تخلو منها أسره ولكن اللبيب منا من إستشار وسعي إلي حلها كي يسعد بحياة الأسريه ....وصديقنا أ .س. أ صاحب رسالة اليوم يلمس منطقة ملغومه يخشي الكثير الولوج اليها خجلا أو جهلا ألا وهي العلاقة الحميمية بين الزوجين والآن اترككم والرساله ثم نعود للتعليق.

***********
الأخ قيس
بعد التحيه
لم أتردد لحظه عندما وقعت عيني علي مدونتكم الرائعه أن اسطر لك هذه الرساله فأنا نشأت في أسرة ممن يطلقون عليهم الطبقة المتوسطه والدي كان يعمل مستشارا ووالدتي ربة منزل تعلمنا جميعا وحصلنا علي شهادات جامعيه من كليات مرموقة كانت حياتنا مستقرة وهادئه عملت بإحدي شركات المرموقه وتزوجت من طبيبه من اسرة كريمه وسارت بنا الحياة رويدا رويدا كنت أنا من النوع الذي يعبر عن مشاعره الي زوجته ولكنها قليلا ما كانت تعبر عن مشاعرها وكانت هذه طبيعتها تركت العمل بالشركة بعد أن كان والدي قد كون شركه بعد خروجه الي المعاش وكانت في مجال تخصصي ونجحت هذه الشركه نجاحا ملحوظا ومع كثرة العمل والسفريات والغياب عن المنزل كنت أعود في غاية الشوق إلي لقاء زوجتي الحميمي لكن كنت أجد أنها كما لو كانت تؤدي عملا روتينيا يخلوا من المشاعر صارحتها يوما ما قالت لقد شبعا من هذا الأمر وكبرنا مع العلم انها في منتصف الأربعينيات من العمر الأن ...كنت لأجد جديدا داخل غرفت نومي قميص نوم يلبس في مناسبات معينه مكياج حتي لو قليل من كلمات فيها نوع من الدلال ...نعم هي زوجه متميزه في بيتها ومع ابنائها لكن أنا لي رغباتي المشروعة التي أحلها الله ومع زوجتي ...رويدا رويدا أصبحت لا اميل الي علاقتي الحميمية معها ليس من منطلق كره لها ولكن لأني لا أحب أن تكون هذه العلاقه من منطلق "اهو حقك خده دون تبادل مشترك" وللعلم نحن نعيش ايضا حياه هادئة ومستقره....لما لم يكن هناك بد مما هو بد كانت هناك من تعرفت عليها من خلال رحلات العمل فقررت الزواج منها ونظر لما قد يجلبه علي اعلان الزواج من مشاكل قررنا أن يكون عرفيا وهي تعيش في مدينة غير مدينتي لا أحد يعلم بهذا الزواج إلا القليل من الأصدقاء المقربين...وظللت حائر بين إعلانه زواجا رسميا وبين البقاء عليه عرفيا ولكن بعد فترة استقربي الأمر علي أن يظل هكذا .....قد يثور البعض وخاصة النساء علي فعلتي هذه لكن هل اتزوج أم اسير في طريق الحرام وهذا ما أيسره إذا رغبت .
تحياتي....أ س أ
*********************
أخي العزيز رسالتك هذه صرخه للكثير من الازواج والزوجات الذين واللاتي لا يقدر أحدهم أو احدهن رغبات الأخر التي أحلها الله وإلي الذين يقسيون رغبات غيرهم علي رغباتهم فالزوج يجب أن يلبي رغبات زوجته بقطع النظر عن حاجاته مالم يكن هناك عجز الم يرد في الحديث الشريف الذي رواه مسلم "..............وفي بضع احدكم صدقه قالوا يارسول اللهأيأتي أحدنا شهوته ويكون له فيها أجر؟ قال أرأيتم لو وضعها في حرام أكان عليه فيها وزر فكذلك إذا وضعها في الحلال كان له اجر" وكذلك الزوجه التي تتنزين وتلبس افخر وأجمل الثياب عند خروجها في غرفة نومها يجب أن يكون لزوجها نصيبا من هذا يجب أن تجعله لا ينظر لغريها أو يتمناها
عدم التوافق في العلاقة الحميمية يمثل رقما لابأس به في حالات الطلاق والخيانته الزوجيه ولسؤ حظ المرأة أن الرجل يظل يطلب هذه العلاقة إلي سن متأخر بينما الأمر ليس كذلك بالنسبة للمرأة .
كلما أتتني رسالة كلما أحسست بالتقصير تجاه (جمعية الأسرة السعيده) التي حالت الظروف دون إشهارها وأسال الله أن يوفقني في إنشاء مكتب إستشاري بديلا عنها ولكن الأمر ليس بالهين ما بين خبرات علميه وماليه احاول أن اجد الطريق ادعوا لي بالتوفيق واترككم والرد علي الرساله।
---------------------------------
يسعدنا ان نستقيل رسائلكم علي هذا الميل
kais.elmalawh@gmail.com

*** رساله حب إلي ست الحبايب في زمن عز فيه الحب

2010-03-21T18:38:00.006+02:00

كل عام انت بخير يا ست الحبايب
كل عام انت بخير في مثواك ومثوانا الأخير...ادعو لك في كل صلاة بل في كل سجده أن يسكنك الله فسيح جناته وأن يجعل قبرك روضة من رياض الجنه وأن يغفر لك وللمؤمنين أجمعين .
سنوات طوال مرت علي رحيلك حرمت فيها من حصنك الدافئ حتي بعدما صرت رجلا كنت أحن دائما الي أن أنام إلي جوارك وكنت تعرفين ماذا اريد فتطوقيني بذراعيك لأنام كالعصفور بين يديك كلما أهمتني مشاكل الحياة ... كان حضنك هو البلسم الشافي ...ظل ظليل في ارض هجير ...بسمة ضياء في ليلية ظلماء ...نهر أغسل فيه احزاني وألقي فيه بهمومي....لم أعرف من النساء سواك وزوجتي ولكن شتان ما بين الإثنين...نعم هي سنة الحياة وناموسها لكنك يا امي كنت تقرائين ما يدور بخلدي دون تصريح مني كنت تعرفين ما يقر عيني وعلي أي شئ أحب أن يقع نظري ...أين يرتاح فؤادي ...ماذا أحب ...ماذا اكره...كانت حياتك مسخرة للأسرة كلها كانت تضحياتك فوق العاده ...كنت تحترمين أبي وتوقرينه كما كنت تحبين ابيك وتوقرينه ومع ذلك كنت تعتبرينه واحد من أبنائك تطمئني عليه بالفراش كما تطمئني علي كل واحد منا وانت ساهرة علي اعمال المنزل...ما رددت علي ثورته وغضبه يوما ما...ما عارضتيه في أي شئ حتي لو كان خطأ كانت عبارتك الحاسمة والمعهودة لإنهاء أي خلاف "انت راجل البيت واللي شايفه صح اعمله"...بعد قليل كان يهدأ أبي ويعود اليك كواحد منا قائلا"علي فكره رأيك هو اللي صح ياأم قيس" ...لم أجدك يوما ما تطالبينه بما يفوق قدراته الماليه كنت تهدئين من ثورتنا عندما يعجزعن تلبية جميع مطالبنا دون وعي منا بذلك .
ااااه يا أمي كم هي صعيبة الحياة ومريره في أيامنا هذه برغم ما منحي الله من فضله لكني أبحت عنك بين جنابات المنزل كي أجدك تؤنسي وحدتي...
أه لو تهمسين في أذن زوجتي كي تعاملني كواحد من الأبناء...
اااه لوتخبريها كيف نشأت أنا وإخوتي في غرفة واحده بخلاف غرفتك انت وأبي ...كيف أكلنا... كيف نمنا... كيف تعلمنا في مدارس حكوميه... كيف تفوقنا وصار منا الطبيب والمهندس واستاذة الجامعه...كيف لبس صغيرنا ما ضاق من ملابس كبيرنا...كيف كنا نذهب إلي المدارس آلاف الأمتار سيرا علي الأقدام حتي والدي كان لا يمتلك دراجه يذهب هبا إلي عمله في احدي القري التابعه للمدينة التي نعيش فيها ... كيف كنا نقبل يدك ويد والدي قبل الخروج ...
أروي لها كيف كنا نجتمع كل خميس حول المنقد(الدفايه البلدي) في الشتاء وفوق السطوح (التكيف الطبيعي) في ليالي الصيف في جلسات سمر كلها الحب والود نشاهد من خلالها التلفازالأبيض والأسود الذي كان ينهي إرساله قبل الثانية عشر لننام مبكرا حتي نصلي فجر الجمعة في جماعة ...اروي لها كيف كنت تقضين يوم الجمعة نهاره في الغسيل بين الطست وحلة الغليه ومسائه تكوين الملابس بمكواة اليد الحديديه...انقلي لها بحديثك العذب كيف كانت اللقمة هنية ...كيف كان طبق الفول يفوق طاجن اللحمه ...كيف كان الشاي هو فاكهتنا بعد الأكل...كيف كنا سعداء بلا أرضي أو محمول أو ستالايت والوان عادي وفلات ...
اروي لها كيف كنتم تزوجون الأبناء ...كم كان المهر ...كم كانت الشبكه... كم عدد غرفات الأثاث ...كم كان عدد الأجهزة بالمطبخ...في اي نادي تقيمون الأفراح ...في أي مصيف تقضون شهر العسل......الخ
لقد شققنا علي انفسنا فشق الله علينا يا اماه ..
اماه لقد اتعبتني الحياه أريد أن أغفوا في حضنك دقائق بل ساعات طوال ولكنه المستحيل فهذا الزمن ليس زمنك وهذه الدار ليس دارك.
عيد سعيد ياأماه وارجوا من الله ان يجمعني بك في مستقر رحمته.
*********************************************
انتظرونا في رسالة جديده من رسائل القراء
يسعدنا ان نستقيل رسائلكم علي هذا الميل
kais.elmalawh@gmail.com

*** رسائل القراء " وليس لنا إختيار"

2010-03-03T19:21:00.012+02:00

اعزائي القراء
تحيه من القلب إلي القلب
يبدوا أن مدونتنا سوف تكون ملتقي المتعبين الحائرين فلقد وصلتني رسالة جديده ولكن هذه المرة من حواء من الأخت (و.ن.ي) وقبل أن اعرج عليها واترككم للتعليق عليها أحب أن ازف لكم بشري حيث وصلني الميل الأتي من صاحب الرساله السابقة الأخ (ع.ل.ع) يجدد الأمل في كل نفوس اليائسين والمحبطين هذا نصه
الأخ/ قيس .
تلقيت بكل السعاده تعليقات زوارك ودرستها بكل اهتمام وأجبني فيها رأي الأخت TEARSصاحبه مدونه (دموع...قد تكون حزن أو فرح ) وقررت أن انفذه سافرت اسبوع بحجة العمل وبعد العوده أخذت اتحجج بمشغوليات خارج المنزل وتابعت تصرفات الزوجه التي بدأت تتزمر وتخبرني أن إيقاع الحياة بالمنزل قد اختل منذ سفرك ومشاغلك الجديده خارج البيت واخذت ارد عليها دون اهتمام مرددا البركه فيك انت الكل في الكل...يبدوا أنها بدأت تدرك قيمة غياب الرجل عن الأسره...أرقب بعض التغيرات المبشره ...سوف استمر في التجربه بالتعامل بنمط مختلف عما سبق وسوف اوافيكم بالمتغيرات.
تحياتي لك ولكل القراء الذين اناروا أمامي الطريق.
****************************************************************************************
والأن مع رسالة حواء الأخت ن. و .ي

استاذ /قيس

كم انا سعيده بهذه المدونة وقد قرأت جميع موضوعاتها وتعليقات جميع القراء ...فعلا تدوين هادف وهدف سامي أن تحولك جميع إحباطاتك ( أسفه) إلي مناره تهدي الحائرين وتقرع أجراس الخطر لتنبه الغافلين وآمل أن تري جمعيتك ( جمعية الأسرة السعيدة ) طريقها الي النور وحضرتك لم تذكر لنا اخر اخبارها .

استاذي الفاضل

كم هو ظالم عالمكم الذكوري تجاه المراة ذلك المخلوق الرقيق الذي خلقه الله ليؤنس وحدة أدم في مشوار الخليقه ...نعم انتم الرجال تريدون كل شئ من المرأة تريدونها الأم والحبيبه والزوجه والأنيسه والخادمه والطاهيه ولا تقدمون لها كلمه جميله قليل من المدح والثناء حتي ولو بالكذب اليس هذا الموضع من المواضع التي يباح فيها الكذب ... هديه بسيطه لذكري جميله...تغاضي عن هفواتها....

انا سيده تجاوزت الخمسين عاما من عمرها كنت اعمل بأحد المصالح الحكومية المرموقه بعد أن حصلت علي دبلوم التجاره وكان هو يسكن بجوارنا ربطتنا قصة حب بحكم الجوار وقد كنت اسميها في وقتها قصه حب خالده كنت اعد الايام واليالي كي يتخرج من الجامعه ويتقدم لأهلي حيث أنه ميسور الحال وليس في حاجه إلي إنتظار العمل ...مرت ايام الحب الجميل وتخرج من الجامعة وتقدم لخطبتي كنا نعيش في احدي محافظات الصعيد وقد عارض معظم الأهل والأصدقاء ان اتزوج بعيدا عن اهلي وقالت لي خالتي بالحرف الواحد (مفيش راجل يستاهل الغربه) والغريب أن خالتي هذه تزوجت عن حب ولكنها لم تتغرب الحقيقه أن والدي كان سندي الوحيد حيث أن والدتي كانت من الاسكندريه وقبلت أن تتزوج في الصعيد وقد كانت علي الحياد في موقفها من تلك الزيجه فهي تتمني أن تتزوج ابنتها الكبري بجوارها لكنها كانت تعلم ارتباطي بمحمود و بعد أن تمت الخطبه كان له شرط اساسي أن اترك العمل فهو ليس في حاجه الي دخلي قبلت أنا بلا تردد عارضت أمي وباقي الأهل قالوا أن الوظيفه سلاحك في الحياة أبي كان يضع رأيه بعد رأي بعد أن يقدم النصيحه دون ضغط أو إجبار وكان مؤيد لي علي طول الخط في قراراتي....كان له ما اراد وتزوجنا وشئيا فشيئا سار العسل يتناقص في عش الزوجيه ويحل مكانه البصل فهو خارج المنزل طوال النهار في عمله الحر وانا حبيسة الجدران ويعود منهكا لايكاد يكمل اكله حتي ينام وللحقيقه كنا نخرج مره في الشهر للفسحه او الزياره وتبخرت كل وعوده بتعليمي قيادة السياره وتركها لي اذا ما احتجتها وكذلك عن الرحلات والمصايف وزياراتي لأهلي كلما شدني الحنين اليهم والأيام الجميله التي سوف نعيشها سويا وكأن الزواج قضي علي الحب ...مع الأيام اصبح زيارتي لأهلي دربا من الخيال حتي انني في إحدي المرات هربت الي اهلي لزيارتهم وكاد الأمر ينتهي بالطلاق ماتت امي فلم يحضر جنازتها كان علي أن اكمل الطريق فقد رفض أبي كل محاولاتي للإنفصال من منطلق أنه منحني حرية الإختيار وكان فقط يكتفي بتقديم النصيحة ولكن كنت متمسكه بمحمود وتركت العمل وقبلت الغربة من أجله ... مات ابي لكنه تأثر كثيرا بموته وحضر جنازته وبدأت هناك تغيرات تحدث علي ارض الواقع في طباعه وتصرفاته الي الأحسن ولكني اري أن الحياة تسير بيننا لكي نكمل مسيرة الأبناء تزوجت ابتي الكبري وتخرج ابني من الجامعه وأنا اجد متعتي في رعاية ابنائي الأصغر وهو كذلك لا يبخل عليهم بشئ ...لكن شيئا ما يجعلني احس بالندم علي هذه الرحله ولا أعرف ما هو... أشعر بالغربه في جواره ولكن ليس أمامي إلا الأستمرار في أداء هذه الرساله .

رسالتي هذه وكما كانت الرساله في البوست السابق إشارة تنبيه للشباب والشبات الذين يندفعون بالعاطفة لتحقيق رغباتهم دون إعمال للعقل والمنطق.

الصابره

ن.و.ي

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

عزيزتي
ابدأ فأردد كلمات الشاعر فاروق جويده حيث يقول:-

ويمضي العام.. بعد العام.. بعد العام
وتسقط بيننا الأيام
ويصبح عمرنا سدا
ويصبح حبنا قيدا
وحلم بين أيدينا حطام
رماد أنت في عيني
بقايا من حريق ثار في دمنا ونام
ويمضي العام.. بعد العام.. بعد العام..
فلا أنت التي كنت
ولا أنا فارس الأحلام .
عزيزتي
- يبدوا أنها قصتنا جمعيا في الحياة وطريقنا الذي نمضي فيه دائما نتطلع الي نصفه الثاني بشغف وتعجل أو تردد أحيانا ثم نقضي نصفها الثاني نادمين علي النصف الأول علينا حين نختار ونجد غير ما رسمناه في خيالنا أن نعيش الواقع من منطلق" حب ما تجد إن لم تجد ما تحب" علينا أن نبحث عن السعاده في أقل الأشياء حتي نجدها في أكبر الأشياء أن نرسم واقعا جديدا يتوائم مع مستجدات حياتنا .
أما بخصوص أخر أخبار الجمعية فإن الأمن رفض الموافقة عليها لأنني كمؤسس كنت يوما ما أمارس العمل السياسي ولي ملف لديهم وبرغم أن هذه الجمعيه كما ترون لاتمت للعمل السياسي بصله إلا أن هذا هو قدرنا ونحن ندرس صور أخري لنمارس هذا العمل الإنساني كأنشاء "مركز دراسات الأسره السعيده" والذي له طريق في الإجراءات بعيدا عن الأمن وقرف النظام المتخلف

اعزائي زوار المدونة واصدقائها انتم مدعون الآن كالعاده لكي تقدموا الرأي والنصيحة .

يسعدنا استقبال رسائلكم علي الميل
kais.elmalawh@gmail.com

*** رسائل القراء

2010-02-14T19:59:00.010+02:00

وصلتني هذه الرساله من احد زوار المدونة وقد وجدت انها تصب في اتجاه جمعية الحد من الطلاق أو جمعية الأسره السعيده كما اقترح الراسل

استاذي الفاضل قيس
دعني اخاطبك بهذه الكنيه رغم تقاربنا في السن لكن هذا تقديرا لك علي ما تتطرق اليه من موضوعات تهم الأسره عبر صفحات مدونتك المضيئه وارجوا ان تري( جمعية مقاومة الطلاق )طريقها للنور وإن كنت اقترح عليك تسميتها( بجمعية الأسره السعيده ).

لقد ترددت كثيرا في أن اكتب لك لما وجدته من فوات الآوان في اصلاح ما أفسدته انا بالدرجة الاولي والايام لا تعود الي الوراء والعمر ولي وما بقي يعلمه الله .
لقد كنت رومانسيا حالما ككل الشباب ولكن الاحلام كانت أكبر من الامكانيات فلم يسعدني القدر أن ارتبط بتلك الحبيبه التي طالما حلم كل شاب بان تتوج قصة حبه بتلك النهاية السعيد كان علي أن اخضع لقدر الله وان ابدأ حياة كلاسيكيه كما تفعل الغالبيه العظمي من الناس و احاول من خلالها أن اصنع ما عجزت عنه بالحب فكان علي ان ابحث عن زوجة اجعلها الحبيبه حتي انني كنت اكتب لها رسائل حب خلال فتره الخطوبه ويبدوا أن العاده تصنع الأشياء لا تقتلها كما تقول انت... نعم احببتها.

كانت كما يقول المثل ( قطة مغمضه) مطيعه ودوده قررت من اليوم الاول لزواجنا أن تكون شريكتي في مشوار الحياه بكل تفاصيله أن تكون أمي وابي- بعد أن رحلا- وزوجتي وحبيبتي ... منذ الشهر الاول قلت لها سوف امنحك ميزانية المنزل ولن ادعك تطلبي مني شئ بل سوف تشترين كل ما تريدين انت ومنحتها ميزانيه بهرت بها في ذلك الوقت وكان يتبقي منها في نهاية كل شهر جزء منها، كانت كل تفاصيل حياتي كتاب مفتوح امامها وسارت بنا الحياه مسيرتها الهادئه وتعمقت مشاعر الحب ورزقنا الله من الابناء ثلاث كنت اعمل باحدي الشركات الاستسماريه في ما سمي عصر الانفتاح كنا نقتصد اكثر من نصف الدخل والابناء في مراحل التعليم الاولي كنت اشتري ما ينقصنا من اجهزة كهربيه لم نستطع شراءها في بداية حياتنا دون أن تطلب هي ذلك كنا نسافر الي المصيف وفي رحلات كثيره ولا ينقصنا شئ ... فكرنا في المستقبل خاصة ان كل رأسمالي هي شهادتي الجامعيه فقررت ان ننشئ مشروع تجاري صغير نؤمن به مستقبلنا خاصة انها كانت لا تعمل ومن حملة المؤهلات المتوسطه شاركتني العمل فهي تديره بالنهار وانا اديره بالليل استمر المشروع سنوات دون مكسب يذكر او خساره ودون مبشرات بالنجاح قررت هي ان تعمل في احدي المصالح كموظفه مؤقته علي امل التثبيت يوما ما لم امانع رغم ان راتبها كان لا يكفيها مواصلات ولكن قلت في نفسي لتحقق ذاتها.. استطعنا ان ننتقل الي سكن افضل نمتلكه بدلا من الايجار وامتلكنا سياره كنت اكد واتعب خارج البيت واعود للاستذكار مع ابنائي دروسهم والذي الحقتهم بمدارس خاصه...كنت لا اخاف من المستقبل فأنا أعمل في شركه مستقره وراتبي يقفز قفزات مريحة عام بعد عام ...لم تكن الحياه تخلوا من المنغصات ولكنها كانت تمضي كانت جميعها بسسب تمرد القط المغمضه شيئا فشئا بدا أن ادماجها في الشراكة الزوجيه الي اخر المدي بدأ يمثل محور للقلق في حياتنا فانا سريع الغضب من ناحيه وغير راغب في ان تصل بها الشراكه الي مرحلة فرض الراي فقد اصبحت تطلعاتها لا تنتهي وكنت لا اجد غضاضه في ذلك لأنه في النهايه من اجلنا و مدخرات لأبنائنا ...وبدون مقدمات تعرضت الشركه لهزه جعلت الشركه تسرح جميع العاملين انتقلت الي شركه اخري بنفس الراتب تقريبا سرعان ما اغلقت خلال سنوات قلائل لاحظ مع مرور الأيام كان الابناء يكبرون ومتطلبات الحياة تزداد وبدأت تحدث قلاقل داخلي قررت أن اخوض غمار العمل الحر يوم ان قررت ذلك لم أكن املك مليما واحدا كانت كل مدخراتنا وضعت في الشقه الملك ...بكت هي يوم أن اغلقت الشركة ابوابها ... الابناء في مدارس خاصه ...هل نبيع شقت العمر بعد أن تحملنا الكثير من أجلها... هل نبيع السياره هل نخرج الابناء من المدارس الخاصه اقتراحات كثيره صمدت أنا بتوفيق من الله وبدأت العمل الحر ورويدا رويدا دارت العجله وبدأت الحياه تسير سيرتها الاولي ولكن الحياة لا تدوم علي وتيرة واحده والعمل الحر يوم عسل واخر بصل والابناء يكبرون وبدأت تصبح لهم متطلباتهم الخاصه ولم يعودوا الاطفال الصغار وكانت هي من خلال تركي لها لإدارة شئون الأسرة قد اصبحت قبلة الأبناء التي يقصدوها وتحولت انا الي ممول وحسب كنت انبه الابناء عند كل غلو وشطط في المتطلبات وكانت هي من خلفي تلبي رغباتهم بدافع من الامومه والتي تحولت فيما بعد الي غريزة السيطره لديها والتمسك بما تراه هي حتي لو كان فوق حدود امكاناتنا الماديه تحت دعوي ان الله لم يجعلنا يوما نمد اليد لأحد وهو ينقذنا من كل ضيق ...كنت اقول ألا يستوجب هذا الشكر علي النعماء والاتعاظ من التجارب التي مررنا بها...لم تعد الظروف مواتيه للعمل الحر فقررت عندما لاحت فرصه للعمل بأحد الهيئات الحكوميه رغم هذا السن المتقدم ان التحق بها كضمان للمستقبل بجانب ما كان يدره مشروع صغير لنا من دخل ثابت...التحق بعض الابناء بالجامعه تقلص الدخل بجوار المتطلبات بدأ القلق من الغد يساورني فالزوجة اصبحت متمرده بعد ان حصلت هي علي عمل دائم باحد الجهات الحكوميه ايضا رغم اني لا اعرف كم يكون راتبها ولا فكرت يوما ان اسألها فيما تنفقه وللحق فإنها تنفق معظمه في المنزل بل واخذت تجعل من الابناء عزوة لها فهي التي تلبي لهم الطلبات التي ارفضها لما فيها من شطط ومغالاه ولاتتوافق مع دخلنا اختلفنا علي ميزانية المعيشه تسلمت منها زمام الامر وكنت البي جميع الطلبات لكن رفضت هذا بحجة انها تعودت ان تصرف هي ولا تريد احد ان يتحكم فيها تركت لها الامر حتي تسير المركب...لكن الامر تحول الي صراع شبه يومي جنوح من طرفها في كل متطلبات الحياه مع مقاومه مني لكبح هذا الجماح وصل الامر الي ان طلبت الطلاق ولا خلاف بيننا سوي علي الماديات برغم انها تعلم تفاصيل دخلي وان اهلي مستورين ولا ينالهم من دخلي شئ بل وانا لا اصرف مليما واحد خارج متطلبات الأسره وانا اكره السلف كراهة التحريم ... ودائما ترفع في وجهي شعار اننا لم نمد يدنا يوما ما لأحد مبررا لكي ننفق دون حساب ودون التحرك علي قدر دخلنا اصابني مرض الضغط... واذا صمت علي هذه التصرفات اغلي من داخلي واذا قاومت التهبت المشاكل واعتلت صحتي وليس هناك حلول وسط .

استاذ/ قيس...

وانا حين اعرض مشكلتي التي ليس لهل حل الا برحيلي لأن الطلاق ليس حلا للمشكله... أشد علي يديك لكي ننشر تقافة التفاهم في الحياة الزوجيه وآمل تري جمعيتك النور وأن يكون لها فروع في كل مكان وأن يوفق الله الجميع في حياة سعيده.

الراسل / ع .ل .ع

اخي العزيز/ع.ل.ع

لا أريد أن "اعقل في جن غيري"كما يقول المثل فمسيرة حياتك فيها الكثير من مسيرة حياتي ويبدو انه لو بحثنا سوف ينظم الينا الآلاف ....لكن الذي يجب أن لا نفقده هو الآمل في حياة أفضل علينا أن نتحمل اخطائنا بشجاعه ونحاول أن نخفف من أثارها فالقطة التي كانت لا تلجأ إلا لحضنك الدافئ تستمتع بيدك وانت تربت عليها صارت قطة بريه بعد أن تركت لها انت الحبل علي الغارب عليك الأن أن تقلل من خرابيشها بالقدر الذي لا ينزف معه دمك.

عجيب امرنا نحن الرجال حين نغرق في الرومانسيه في بداية حياتنا ونقدمها ثمار فجه دون ان ننتظر نضج هذه الثمار نضجا طبيعيا مع مرور الزمن والعشره ...قلت دائما إن المرأة لا تتنازل عن شئ حصلت عليه ابدا وانت تركت لها شئون الأسرة اصبحت المتصرفه في احوالها الماليه والشئون الاجتماعيه في الاسرة وأمر طبيعي أن تثتاثر هي بالسلطه وتركت لك مهمة التمويل لتصبح وزير المالية و لا ابالغ إن قلت أنك المكروه من الأبناء...وطبيعي أن تستخدم اسلحتها جميعها بما فيهم الاستحواذ علي الابناء

عزيزي اعذرني ان قلت لك لقد حسبتها خطأ فها انت قد افنيت زهره عمرك في العمل والكد من اجل راحة ابنائك وزوجتك واشعر من خلال رسالتك انها تقول لك لقد انتهي دورك فقد جمعت المال وانجبت لي الابناء الذي سوف استغني عنك وعن حبك بهم وعليك أن تسير بجوار الحائط وإلا فأنك تبخل علي الابناء وتحول الحياة الي جحيم...يجب علينا نضع كل شئ في وضعه الصحيح قبل فوات الآوان.

اعزائي زوار المدونه الأمر متروك لكم لكي تدلوا بدلوكم في هذه الرساله لأني حدت عن الطريق الذي بدأت به للرد علي صديقنا ع.ل.ع وعقلت في جن غيري كما يقول المثل .

*** جمعية الحد من الطلاق

2009-12-09T16:28:00.008+02:00

شعار الجمعيه

"ان ابغض الحلال عند الله الطلاق"

الهدف من الجمعيه

لما كانت الظروف المحيطه بنا في هذا العصر المتلاطم بالمشكلات جعلت الطلاق اقرب الطرق للهروب من مواجهة صعوبات الحياه مما ادي الي ان هناك سته حالات طلاق كل دقيقه بمعدل 8640 حاله كل يوم وهو رقم مخيف يهدد امن المجتمع واستقراره ولما كان معظم النار من مستصغر الشرر قررنا ان يكون هدف هذه الجمعيه الحد من حالات الطلاق للوصول بها الي اقل نسبه ممكنه.

الوسائل

الدورات/ الندوات/ورش العمل/الزيارات الميدانيه/ الاستشارات/الاصدارات/ المساعدات الطبيه وذلك عبر المراحل التاليه كل مرحله بما يناسبها.

1- مرحله ما قبل الزواج

تعتبر هذه من اهم المراحل في علاج المشكله حيث تتبني هذه المرحله المقبلين علي الزواج وتؤهلهم عبر اخصائيين اجتماعييين ونفسيين لطبيعة المرحله المقبلين عليها واساليب التعامل مع الاخر وطرق حل المشاكل اليوميه الناتجه عن التعامل اليومي كما يتم خلالها المساعده في عمل فحصوات طبيه .

2- مرحلة الزواج الحديث

وفي هذه المرحله يتم متابعة المتزوجيين حديثا من الذين لم يحضروا دورات التأهل ( مرحلة ما قبل الزواج) وتذليل العقبات امام من واجهتهم مشاكل غير تقليديه لم يتم التعرض لها في مرحله تأهيل ما قبل الزواج او صعب عليهم مواجهتها.

3- مرحلة الانجاب

وهذه المرحله من اخطر المراحل التي تقابل الازواج وتمثل نسبه لا يستهان بها في معدلات الطلاق حيث استعجال الطرفان وذويهم لعملية الانجاب والتي قد تتأخر لسبب او لأخر و تتطلب هذه المرحله عمل بحوث عن ظروف الزوجيين وعمل زيارات ميدانيه لهم وتقديم المساعدات النفسيه و الطبيه الممكنه اذا كانت هناك موانع للحمل.

4- مرحلة ذروة الكفاح

وهذه المرحلة والتي يكون الابناء فيها في مراحل متقدمه من التعليم حيث تزداد الاعباء الماليه علي كاهل الاسره ودائما ما تطمح الام الي تلبية رغبات اولادها في الوقت الذي تكون فيه دخل الاب غير كافيه مما يؤجج المشاكل اليوميه مع زيادة متطلبات الابناء وهذه المرحله تتطلب اتصال مباشر بالاسر لتوعية الابناء والزوجين بحيث يتعايشوا علي قدر دخل الاسره.

*** هذه بعض الاجتهادات حول الجمعيه اهدافها ووسائلها والامر متروك لكل ذي خبره لكي يدلوا بدلوه من اجل الوصول الي افضل الاطروحات.

*** كل عام انتم بخير

2009-11-26T16:38:00.000+02:00

*** فن الصفح الجميل

2009-10-05T16:42:00.007+02:00

*كنت أنوي الحديث عن جمعيه مقاومة الطلاق اهدافها ووسائلها ولكن استوقفني مقال جميل في موقع اخوان اون لاين في ركن واحة الاسرة للكاتب جمال ماضي فأردت أن أنقله لكم دون تدخل مني بحذف أو اضافه.

***********

خلاصة التعامل مع الخطأ، في أن يتجاهله الزوجان، وكأنه لم يقع؛ حتى لا يقع على الحقيقة، فهو سحابة عابرة وتمضي، لا استقرار لها ولا تكرار متعمد في حضورها.

ومن فنون تجاهل الخطأ:

فن الصفح الجميل

يقول تعالى: ﴿وَإِنَّ السَّاعَةَ لآتِيَةٌ فَاصْفَحِ الصَّفْحَ الْجَمِيلَ 85)﴾ الحجر)، فالحياة الزوجية الجميلة هي التي تتحصن بالصفح الجميل، في مسامحة كل من الزوجين لبعضهما، خاصة إذا أخطأ أحدهما على الآخر، فيحظى بتحقيق قوله تعالى: ﴿وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا﴾) النور: من الآية 22)، ويضمن الزوجان الجنة، يقول صلى الله عليه وسلم: "حُرم على النار كل هين، لين، سهل، قريب من الناس" (رواه أحمد)، وإن أقرب وأعز وأحب الناس للزوج زوجته، وللزوجة زوجها.

وما أجمل أن تتشابك يد الزوج مع زوجته، يوم القيامة، وهما يسمعان نداء النبي صلى الله عليه وسلم لهما: "ينادي المنادي يوم القيامة؛ ليقم مَن أجره على الله، فلا يقوم إلا من عفا"، مصداقًا لقوله تعالى: ﴿فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَحَ فَأَجْرُهُ عَلَى اللَّهِ﴾ الشورى:( من الآية .40

وإنها في حياتنا الزوجية لمتعة ولذة، تنعش مشاعر الزوجين، بدلاً من التشقي والانتقام، وإضمار السوء، وإخفاء البغض:

من ذا الذي ما ساء قط ومن له الحسنى فقط

فلماذا نصنع التوتر فى حياتنا؟

ولماذا نحكم على حياتنا بالقلق؟

ولماذا لا نحقق في حياتنا (الزوج الصفوح) و (الزوجة الصفوح)؟

يقول الإمام الشوكاني في تفسير قوله تعالى: ﴿فَاصْفَحِ الصَّفْحَ الْجَمِيلَ﴾، "تجاوز عنهم، واعف عفوًا حسنًا، وعاملهم معاملة الصفوح الجميل"، فما أحوجنا كأزواج في بيوتنا إلى: (معاملة الصفوح الجميل.(

- خطوات الصفح الجميل:

وعند الخلاف الزوجي هناك خطوات عملية للصفح الجميل عند الخطأ:

الخطوة الأولى:

الاعتقاد بالخطأ، قولاً أو فعلاً أو سلوكًا، وأنه ليس صراع بين الزوجين، أو تناقض أو تضاد.

الخطوة الثانية:

المحافظة على التقدير والاحترام؛ مما يمهد الطريق في النفس نحو التسامح، عن طريق التعامل بأدب ورقي، والابتعاد عن اللوم والألفاظ الجارحة التي تخدش المشاعر، وحمل نية مواصلة الحب، بالابتعاد عن كل ما يثير الاستفزاز أو الاستياء.

الخطوة الثالثة:

الابتعاد عن النرجسية و الأنانية، (وأن الخطأ غير وارد عليّ)، فهذا هو الذي يدمر الصفح الجميل، ولكن دون هجر أو تجهم أو دعاء عليه أو تهكم منه، بل كما فعل الأب الحنون، مع أبنائه عند خطئهم: ﴿قَالُوا يَا أَبَانَا اسْتَغْفِرْ لَنَا ذُنُوبَنَا إِنَّا كُنَّا خَاطِئِينَ (97) قَالَ (سَوْفَ أَسْتَغْفِرُ لَكُمْ رَبِّي إِنَّهُ هُوَ الغَفُورُ الرَّحِيم ) (98 يوسف)

شبهة ورد:

والصفح الجميل ليس له علاقة بما يقوله بعض الأزواج: (إنه ضعف)، و(ربما يتكرر الخطأ إن لم نقلعه)، و(أن التسامح تنازل عن الحق)، بل إن العفو هو الشجاعة بعينها، ويزيد الحب بين الزوجين؛ لأنه يسهِّل التعبير عن المشاعر بلا خجل، وهو فرصة لتقارب القلوب والأجساد، بل إنه بين الأزواج وقاية لهما من سوء الأقدار، كما في الأثر: (تجاوزوا عن عثرات الخاطئين، يقيكم الله بذلك سوء الأقدار)

فالصفح الجميل أن نركِّز على الخطأ، وليس المخطئ، بلا لوم أو زجر أو عتاب أو جرح للمشاعر، يقول الإمام ابن تيمية: (الصفح الجميل صفح بلا عتاب)، فهل نحن مستعدون للصفح الجميل بلا عتاب؟.

2- فن نسيان الأخطاء

فن الاعتذار:

- هل يشعر الزوج بالمهانة عندما يطلب من زوجته أن تسامحه على خطأ ارتكبه في حقها؟

- ولماذا لا ينطق بها لسان الأزواج، إلا أثناء العلاقات الحميمة (سامحيني- أنا مخطئ-آسف)؟

- وهل لاعتذار الزوج كرجل، أشكال وبدائل غير ما تتوقعها الزوجة من التصريح بالقول؟

- وهل الهدايا والابتسامات واستئناف الحديث والمساعدة في أعمال البيت من جهة الرجل تفي الغرض؟

نعم... كل ما سبق هو الحقيقة، وقد سبق أن تحدثنا في كتابنا: (الزوج رجل.. والزوجة امرأة)، عن الاعتذار وأسلوبه، لدى كل من الزوج والزوجة.

ولذلك فالنصيحة من أجل نسيان الأخطاء؛ هو تقبل اعتذار الرجل بطريقته؛ لكي تسير سفينة حياتنا الزوجية، وإن كانت الزوجة كامرأة تعتذر وتتأسف وذلك على طريقتها، فلا تطلب من الرجل أن يعتذر لها عن خطئه بطريقتها هي؛ ولكن تقبله كما هو بطريقته هو.

لقد تفهمت إحدى الزوجات هذه الفروق، فقالت: "مع مرور الوقت أصبحت أفهم المغزى من هذه الإشارات الرمزية، وأتجاوب معها كدلالة على أنني قبلت اعتذاره، ففي النهاية لا بد أن تستمر الحياة".

وزوجة أخرى تقول: "في النهاية يكفيني أن زوجي لا يقصد إيذائي، أو جرح مشاعري، وبين الحين والحين أردِّد وصية أمي: حينما أوصتني بأن أعرف متى أحني رأسي للعاصفة حتى تمر".

وتقول أخرى: "في اعتقادي أن كل أخطاء الأزواج يمكن الصفح عنها والتغاضي عنها، ما عدا فعل الخيانة، فلا أعتقد بمقدور أية زوجة نسيان أنها كانت ضحيةً للخيانة من قبل زوجها".

ولكي نطمئن الأزواج حتى ننسى أخطاءنا؛ أبشركم بأن الزوجات قد أجمعن بأن الرجل عندما يعتذر فإنه لا يسقط من عين زوجته, أو يهون أمره عندها، بل ترتفع قيمته في نظرها، ويعلمها درسًا في الأمانة والشهامة واحترام الذات.

إن جملة (سامحني- أنا آسف) بأي طريقة كانت، غالبًا ما تصفي الأجواء، وتفتح الأبواب أمام التعاطف والتواصل، وتمنح فرصةً للبدء من جديد, كما أنها تجلب الثقة والأمان والتواضع، وهذه من أجمل الصفات التي يمكن أن يتشاركها الزوجان.

ومن فنون نسيان الأخطاء:

1-لا تسمحا لأحد بالتدخل في معرفة الأخطاء, ولا يكن أحدكما سببًا في تكبير الخطأ.

2 -احذرا من التحدث عن الأخطاء أمام الأولاد, وما يصاحب ذلك من انفعالات, حتى ولو كانت بسيطة.

-3 تذكرا عند الخطأ حسنات الآخر فهي الطريق لطرد الخطأ ونسيانه.

-4 يسأل كلٌّ من الزوج والزوجة أنفسهما هذه الأسئلة، للمساعدة في نسيان الخطأ:

- ما يعجبني في الطرف الآخر؟

- ما الأيام السعيدة التي مرت بنا؟

- ما الأعمال المشتركة التي تمتعنا بها؟

- ما الذي يسعد الآخر ويبهجه؟

ما الحلم المشترك الذي يجمعنا؟

5 -احذرا ذكر الماضي المؤلم, خاصةً بعد الاعتذار؛ فإنه مثل فتح الجروح الملتئمة.

6 -اذكرا أن لكل واحد منكما أخطاءً, ولو اهتمُّ كل واحد بإصلاحه أولاً لسارت الأمور على ما يرام.

7 -لا تفكرا في المتاعب والهموم التي أحاطت بكما عند الخطأ، ولا تفكرا إلا في صفاء القلب ونقائه.

8 -لا تقفا عند التوافه أو الأمور غير النافعة، فذلك يطرد التوقف عند الخطأ، أو مدعاة لتكبيره، وهذه تمثل عملية غربلة؛ حيث لا يبقى في الذهن إلا النافع والمفيد.

هل نسيان الأخطاء عملة نادرة؟

لقد سئل مجموعة من الأزواج والزوجات حول الأخطاء التي تدمِّر الحياة الزوجية، فكان منها: عدم الاعتراف بالخطأ والاعتذار، وعدم نسيان الأخطاء السابقة، ونسيان المناسبات الخاصة، حتى إن بعضهم وهو يجيب قال متهكمًا: كيف تدمر حياتك الزوجية؟!.

ومع إدراكنا الكامل لهذا الأمر، لماذا لا نتجاوز وننسى أخطاء الآخرين، بينما نطالبهم بنسيان أخطائنا؟!

وللإجابة عن هذا السؤال، خاصةً بين الزوجين, أن أحدهما لن يستطيع تغيير الطرف الآخر ليصبح خاليًا تمامًا، وهذا مستحيل في البشر، الذين يخطئون ويصيبون، وليس معنى ذلك الاعتزال والوحدة، فهذا وإن كان ينفع مع بعض الناس، لقول الشافعي:

الناس داءٌ ودواءٌ.. الناس قربهم وفي اعتزالهم قطع المودات

فإنه لا ينفع بين الزوجين؛ لأن حياتهما هي القرب، والقرب عندهما دواءُ وليس مرضًا، والمودة لا تنقطع لأنها من الله، تقوى بهما وبقربهما، وتقل ببعدهما، ولذا فنسيان الأخطاء بينهما ليس مستحيلاً، بل هو نعمة من الله، عليهما أن يحافظا عليها، بالشكر والاستمرار على العمل بها.

*** الطلاق سرطان العصر

2009-09-07T09:10:00.008+02:00

عايز أطلق ولكن...!

"عندما يحكم عليك بالاعدام مرتين، مرة شنقا، ومرة رميا بالرصاص فإن جريمتك أنك تزوجت ثم طلقت"

لا أنكر أن من أوحي لي بهذه الموضوع هي مدونة الأبنة / محاسن صابر صاحبة مدونة (عايزه أطلق) وقبل أن اناقش هذا المرض العضال في الأسر الشرقية والمصرية علي وجه الخصوص حتي أنه قد بلغ عدد حالات الطلاق في الدقيقة الواحده ست حالات أي بمعدل 8640 حاله في اليوم الواحد وهو رقم مخيف ومفزع ويستحق الوقوف أمامه من جميع الجهات المعنيه وبذل كل الجهد لتقليصه والحد من تزايده .و أحب أن أوضح ان هذه القراءة للموضوع ليست قراءة مدونة ذكورية ضد قراءة أنوثية فالأبنة محاسن تناقش القضية من خلال تجربة واقعية عاشتها ودفعت بها هذه التجربة إلي مخالطة حالات يهتز لها الوجدان الانساني مما يجعلها تحذر من أن تتصور أو يتصور أحد قطبي الأسرة أن الطلاق هو طوق النجاة الأول الذي نتعلق به عند كل مشكلة أسريه ولكنه قد يكون طوق النجاة الأخير.
اما أنا أناقشها من منطلق القابض علي الجمر فكما قلت سابقا في مدونتي بوست سابق أنني رغم كوني مسلما تتيح لي عقيدتي الطلاق إلا انني اميل الي زواج مسيحي يجعل الطلاق شبه مستحيل لأنها لحظة نزق وطيش يدفع ثمنها الأبناء قبل الأباء وقد نجحت بفضل الله أن أنجو من ذلك الفخ التي كثيرا ما جرتني اليه زوجتي حتي أنها يأست من التفكير فيه عند أية مشكله من مشاكلنا اليومية وليس معني ذلك أنها عاجزة عن أن تلجأ إلي الخلع ولكنها كالكثير من النساء يرفعن سلاح الطلاق في وجه الرجل كنوع من التهديد وهو سلاح ارعن في كل الأحوال.
ومما لا شك فيه أن تصرفات كل طرف من الطرفين تشكل 50% من الأسباب المؤدية إلي أبغض الحلال ومما لا شك فيه أيضا أن كلا الطرفين لا يرغب في الفشل في حياته الزوجية لأن هذا الفشل أمر وأخطر أنواع الفشل في العلاقات الانسانية.
* فكيف برفيقة دربك وأم ابنائك والتي ربطتك بها علاقة قدسية تصبح بغيضتك أو تصبح بغيضها ؟
*كيف يصبح ذلك الحضن الدافئ الذي تمسح فيه همومك نارا تقض مضجعك ؟
*كيف وكيف وكيف .....؟ مئات من علامات الاستفهام والتعجب تطرح نفسها وبشده...
لذا فكرت في مرة أن انشئ ( جمعية محاربة الطلاق) فيكون همها الأول تدريب المقبلين علي الزواج اولا ثم الازوج والزوجات علي كيفية التعامل مع مستصغر الشرر الذي غالبا ما يكون سببا رئيسيا للطلاق لكن هذا العمل ليس بالهين فإنه في حاجة الي جهود وخبرات متعددة ليست في امكاني لذا قررت ان تكون هذه المدونة نواة وبداية لتجميع خبرات وأفكار لأنه كما يقولون درهم وقاية خير من قنطار علاج

***نحن في انتظار مقترحاتكم وارائكم حول هذا الموضوع.

*** عمل الزوجة وتوزع الولاءات

2009-08-04T12:20:00.013+03:00

منذ ان دفعت التطورات الاجتماعية والاقتصادية بالمرأة إلي سوق العمل وهناك الكثير من التغيرات التي طرأت علي سلوك الأسرة ،كانت الأم في الماضي تري في منزلها البداية والنهاية مملكتها التي ترفض أن تخلع تاجها مهما كانت المغريات والبدائل لاتزاحم الرجل سلطانه أوسلطاته كان الرجل هو قبلة الأسرة في كل شأن من شؤنها الكل يعطي لكلامه ورأيه الوزن الأكبر حتي الزوجة نفسها كان للزوج قدسية ومكانة تعمل لها الف حساب
ودارة الأيام دورتها ودفعت التغيرات الاجتماعية والاقتصادية بالزوجة الي سوق العمل فتغيرة مظاهر الحياة في تلك المملكة فأصبح الزوج الذي كان لا يبحث عن المرأة العاملة يجعلها في مقدمة اولوياته بعد أن كان يشترط أن تتخلي عن العمل في الدواوين لصالح العمل في مملكتها ...ذاقت المرأة طعم الاستقلال الاقتصادي فوضعت وظيفتها في كفه ومملكتها في الكفه الاخري...تنازل الزوج عن الكثير من سلطاته مقابل ما تضخه الزوجة من جنيهات في خزانة الأسرة ..توزعت ولاءات الابناء بين الزوج والزوجة فما لا يستطيع الأب أن يلبيه من متطلباتهم أو زيادة في مصروفاتهم تقوم الأم بتلبيته وغالبا من خلف ظهر الزوج وضاع مع الولاء بعضا من القدسية لقرارات الأب...لم تعد هناك شفافية في ميزانية الأسرة فغالبا ما يعتبر الرجل الزوجة شريكة في القوامة المالية ومساهمة رئيسية في تلك الشراكة مما يدفعها لعمل بنود سرية لتلك الميزانية لا يعلمها الرجل ...ضاع حق الزوج في زوجه تتزين له وصارت الزوجة تتزين للمارة في الطرقات.. حتي الكلمات اللينة الرقيقة التي تصل احياننا الي حد الخضوع بالقول صارت من نصيب الزملاء في العمل والذي لا ينالها هو من زوجته ايضا مما احدث شرخا طفيفا لايري في العلاقات العاطفية والذي قد يؤدي الي كون العلاقة الزوجية آيلة للسقوط أو ساقطة فعلا لا شكلا ....أصبحت الزوجة لا تري سوي رجلا لا يري في مملكتها غيركونها فندق ومطعم وحياة يغلبها الشجار والنقاش حول الخلل في الميزانية وتصرفات الأبناء الذين لا يسمعون كلامه لأن الزوجة غالبا ما تساعدهم علي هدمه وإن كان ذلك بدافع العاطفة .
أخطر ما في قضية توزع الولاءات هو ذلك الشرخ الخفي الذي يحدث في العلاقة العاطفية بين الزوجة والزوج نتيجة المقارنة التلقائية التي تحدس من الزوج بين الزميلة والزوجة وفي المقابل ما يحدت منها بين الزوج والزميل فكلا الطرفين يبحث عن ما ينقصه لدي الطرف الآخر وهو لا يعلم أن فاقد الشئ لا يعطيه.

*** نزيف الذكريات

2009-07-10T14:41:00.016+03:00

نقل فؤادك حيث شئت من الهوي
ما الحب إلا للحبيب الأول

لا أجد امامي سوي أن اشكوي الأخ / فشكول إلي الله لقد جرته طبيعته البشرية إلي أن يبحث بين رفات السنين البالية ربما عن حبه الأول أو ذكري لعشق مضي وولي بين ماضي من الزمان وآت ...ليس ذنبه أن استطاع بما كتب أن يجرني الي مخزن الذكريات الي الزمن الجميل زمن البراءة والرومانسية والنقاء حين كنا نري جمال الكون في بسمة أو كلمة أو التفاتة ...حين كنا نسافر في سفن الأحلام إلي جزر العشق والهيام نتحدي واقع يأبي الانصياع لخفقات القلوب ...كانت أناملنا تمتد دائما إلي دفاتر الكلمات تحاول أن نستلهم منها وصفا لواقع وكان خدرا لذيذ يسري في الأبدان والأرواح فيبعث فيها الصفاء والنقاء .
كانت اختا لصديق ومع الأيام وجدتنها تلمس أوتار داخل النفس تعزف بها لحنا فريدا... لم أكن دنجوانا... ولم أجرؤ علي أن أفتح قلبي أو أن أطلق لساني ...كان هناك حاجزا وسدا منيعا بيني وبينها ألا وهو صداقتي لأخيها كنت أحاول أن لا أجعل من صداقتنا طريقا للعبور إلي قلبها...عذبت نفسي كثيرا بهذا الميثاق والعهد لقد كان زمنا جميلا فما كنت اجرؤ يوما علي أن اختلي بنفسي وقد خنت هذا العهد ..رغم تفاوت المستوي الاجتماعي إلا أنني كنت الصديق الصدوق ليس لأخيها فحسب بل ولباقي أفراد العائلة ...كنت اترجم حبها من معاني الي مباني علي أرض الواقع فبعد أن تركت الدراسة عدت اليها فلا بد أن أكون اهلا لها ولحبها ...كنا نعيش في بلد واحد وحي واحد في مدينة صغيرة ...كانت هناك احاسيس أكبر مني ومن ذلك السد المنيع الذي وضعته بيني وبينها كانت آمارت الحب ترتسم علي الشفاه تندس ببراءة وصدق بين الكلمات لم أكن اتصور أن يأتي يوما واعيش في وسط لا تتردد فيه أنفاسها...فضحتنا لغة العيون...مئات بل الآف المرات سنحت لي الفرصة كي أسجد في محراب حبها لكن العهد الذي قطعته علي نفسي جعلني أناجيها في خلوتي ...الصب تفضحه عيونه ولكني فضحتني كل جوارحي ...تحولت من ذلك التلميذ الهارب من دراسته إلي طالب الهندسة المجد المجتهد كانت صورتها تزاحم الكتب والمذكرات تعانق المسائل والتمارين...حتي قالها لي مدرس اللغة العربية بعد أن التحقت بالهندسة "مش انت كنت بليد يأبني ايه اللي حصل" ربما لم يدرس هذا المدرس تاريخ العشق العربي ولا مر ة عليه قصة عشق قيس وليلي ولا عنتر وعبلة...الخ ....كانت تسبقني في الدراسة بسبب سنوات هروبي منها حاولت أن أعقلن المسألة خاصة أننا كنا في جامعتين متباعدتين وكذلك في مستويين اجتماعيين غير متقاربين - وغادرت أنا واسرتي مدينتنا الصغيرة إلي حيث المدينة التي تضم الجامعة لكنها لم تغادرني في صحوتي أو منامي ...دلني صديق علي أن اتعاطي الترياق ولكن باءت المحولات بالفشل فقد كان وما يزال يسكن حبها كل ذرة في كياني ...هل يتصور أحد أنه بعد هذا العمر مازالت تشاركني احلامي حتي وإن لم يتذكرها عقلي حتي نقول أن كثرة التفكير فيها هو الذي جعلها تزورني في المنام انها تعشش في عقلي الباطن تتمركز في الوجدان....كانت تجمعنا الظروف والأحداث مرات معدودات لكنها كانت تؤكد لكل طرف ما كان يعجز عن تأكيده اللسان ....سبقتني في التخرج ولكن قطار الأحلام سريع فبعد عام لحقت بها في قطار الخريجين لم يكن أمامي سوي أن الحق بها في قطار آخر...تقدمت نحو هذا القطار دون أن اسأل نفسي ...هل تملك ثمن تذاكر الركوب ؟... نبهني قائد القطار فكان علي أن اسعي لجمع ثمن التذكرة ففاتني القطار ولكنه ترك لي احلام وايام جميلة لرحلة لم يقدر لي أن استمتع بها .

*** اشراقة العام الاول"سنة اولي زواج" (3)

2009-06-25T01:57:00.004+03:00

تلك الأشراقة الجميلة زينة الحياة الدنيا زرع العمر وحصاد الأيام غالبا ما تحل بنفحاتها العطرة في نهاية العام الأول تدغدغ الحواس وتفتح العيون والقلوب علي عالم جديد،إشراقة تدب بها العافية في اجساد الأجداد، وتنزع الوحشة والسكون من حياة الأباء ،تسري بها في جنبات البيت انفاس جديدة ورائحة جديدة وروابط جديدة .
تتراجع كل المشاكل وتتقلص مساحات الاختلاف فجو المنزل يجب أن يهيء لذلك الشريك المنتظر والمحتفي به ذلك الشريك الذي من أجله تهون كل الصعاب ونتحمل من أجله شظف الحياة وقسوتها... لوعة الحب وعذابه... تمرد الزوجة ونزقها.
ذلك الشريك الذي ألبس الزوجة تاج الأمومة وقلد الزوج قلادة الأبوة تذوب من أجله كل الفوارق وتسقط في حبه كل الحواجز ينسي كلا منهم نفسه ودوره من اجل اسعاده والأعتراف بفضله لتلك المسحة الجميلة التي اضفاها علي الحياة.
لكن هل ينعكس ذلك علي العلاقة الزوجية بالايجاب ؟
هل تمحو هذه النفحة الربانية ما ظهر من نتوءات علي قارعة الطريق؟
هل يدرك الزوجان انهما أمام مسؤليات جسام متعتها في جسامتها؟
نعم سوف يدركون ذلك ويقدرونه ولكن إلي أمد قليل ..سوف تروح السكرة وتأتي الفكرة! هناك هاجس سوف يلح علي الزوجة أن هذا الشريك جاء سندا لك ودعما في مواجهة الزوج وزيادة لحصتك في تلك الشركة وسوف ندرك في مسير الرحلة بعد سنوات كيف أن كل مولود ينقص من رصيد الحب لزوجها- مع أن الحبان ليسو بصنوان- وكأن الرباط المقدس الذي جمعهما كان لإنتاج الأبناء وحسب...سوف تجعل كل ولا اقول جل حياتها من الناحية العاطفية علي الأقل حكرا علي الأبناء...ورغم أن هذا يسعد الزوج أن تكون زوجته هكذا الشعور نحو ابنائها ولكن لاننسي بشرية الزوج حين يري أن قلب الزوجة ينخلع لنوبة برد تصيب أحد الأبناء وليس بنفس القدر من الخوف ينخلع قلبها لمرض زوجها بمرض عضال...غريبة تلك الحياة واغرب منها حواء.
حواء ترفض أن تكون لها القوامة لإنها تعلم أنها ليست من سنن الحياة ولكنها تستبدلها بحكومة ظل.....حكومة تسير للأعمال من خلف الستار...حكومة تري انها الأولي بالخلافة والأجدر بالوزارة. والغريب أن الرجل في أغلب الأحيان ما يجد نفسه في صراع بين أن تكون قوامته صورية أو أن يهدم هذا العش الذي كد وتعب من أجله وضمان حياة مستقرة للأبناء فيكيف نفسه دون أن يدري علي القيام بدور مهزوز يفقد من خلاله الكثير من صلاحياته...وتفقد بهذا الفقدان الحياة الزوجية الكثير من اساسياتها ...يفتقد الزوج الصبر والحنكة في ترويض النمرة فيفضل أن يتنازل ..سلبيا هو فاقد للمهارة في قيادة تلك اللحوح ربما يكون ضعفا أمام نزواته أو شراءا لدماغه لكن النتائج في النهاية دائما واحده .

*** وتستمر الرحلة "سنه أولي زواج" (2)

2009-05-12T23:22:00.007+03:00

نحن لا زلنا في العام الاول سنركز عليه كثيرا فهو مفتاح السعادة أو الشقاء في الحياة الزوجية به تقام بيوت علي السعادة والتفاهم وبه تئن بيوت من التعاسة والعبودية... عام ملحمة وأية ملحمة...رويدا رويدا يبدأ الزوج في النزوح من البيت وتبدأ الزوجة في الهجرة إلي بيت أبيها يحن كلا منهما إلي النصف الاول من حياته مع انه كان يتحرق شوقا إلي نصفها الثاني وها هو النصف الثاني فلما الهروب ؟...إننا نتعامل مع التجارب الإنسانية كمن يشعل عود ثقاب أو يستخدم مناديل ورقية مرة واحدة ثم نلقي بها لا مرات عديدة تضفي البهجة والدفء كلما حل شتاء قارس في رحلة العمر...يبدوا أن العشب أفضل في الناحية الأخري من السياج هكذا يقول المثل الانجليزي ..يرحل الرجل إلي أمه طالبا نكهة الطعام المفعم بخبرات السنين بعدان أصبح يصرخ مثل الأرنب سوسو محتجا علي رتابة الوجبات الغذائية ( قصة كانت تدرس لنا في كتاب المطالعة) كل يوم خص وجزر...كل يوم خص وجزر لقد كانت الأيام الأولي مجرد استعراض مهارات من الزوجة ألقت فيها بكل خبراتها وأصبحت صفر اليدين فليس هناك سوي الخص والجزر وكما تعلمنا أن أقرب الطرق إلي قلب الرجل معدته وهو طريق تفقده المرأة فلا يصبح رأي للرجل فيما يأكل أو يشرب بل ويطارد بعبارات التقريع إذا ما اعترض علي طعام أو شراب..." ما نتاش شايل مسؤولية إذا كنت بتشتغل أنا برضه بأشتغل وأجي من الشغل جري علي المطبخ"... تزل قدم الرجل أيضا من علي الطريق إلي قلب المرأة فتصبح الكلمات علي شفتيه باهته لا تحمل أي معني للدفء العائلي أو للحب العذري وقديما قالوا إن المرأة تأكل من أذنيها...ولكن يبدوا أن للرجل رأي أخر بعد أن ذابت كل الكلمات الحلوة في فمه ورغم أن الكذب من المباحات في مثل هذه المواقف إلا أنه لا يحاول...يصبح اهلها ودائرة معارفها في بؤرة الاهتمام هذه تزوجت وهذه مرضت وتلك ابنها نجح وكأن زوجها أجنبي لا أهل ولا أصدقاء له في هذا الوطن ...ما أجمل موائد الطعام التي تمد لذويها وكيف هي عامرة بكل ما لذا وطاب...وكيف تتحول فجأة إلي العقلية الاقتصادية المدبرة التي تراءف بزوجها وتحافظ علي ماله إذا ما كانت الوليمة لأحد من أهله... رغم أن حماته لا تدخل البيت إلا وهي محملة بكل ما لذ وطاب فكما يقول المثل "جوز البنية غالي عليا " إلا أن حماته لا تنزل له من زور...خنقاني قاعده في قرابيزي ليل ونهار...ربما انتقام خفي من عدم اهتمام الزوجة بأهله ...مع الأيام يحل الشجار محل الحوار...يحاول الزوج أن يسترد ما فقده من صلاحيات ولكن هيهات هيهات...يتسرب الملل إلي الحياة الزوجية تتباعد خطوط الالتقاء ...حتي العلاقة الحميمية تصبح أداء واجب أو أداة عقاب ...يكسو الجليد جنبات البيت...ينتبها سويا إلي ذلك لكن سرعان ما تعود المياه إلي عكس مجاريها...هل هي رحلة حياة أم رحلة صراع ؟ سؤال لا يتطرق ابد الي ذهنيهما وتظل الساقية تدور وتدور وتتراكم ووسط هذا الجو ينشأ الأبناء الذين سوف يعيدون نفس المشاهد الحقيقية لا التمثيلية في رحلة الحياة.

*** سنه أولي زواج . (1)

2009-03-29T21:04:00.011+02:00

- يعد العام الاول من الزواج هو اخطر واهم الأعوام في حياة الانسان الزوجية علي الاطلاق فهو بمثابة عام القانون الأساسي أو الدستور الذي سوف تسير عليه الحياة بين الزوجين.... وعليه فلتكن اخي المقبل علي الزواج أو الذي مازلت في العام الأول من الزوج واعيا مدركا لكل مادة من مواد هذا الدستور والذي سوف تضعانه ولا تأخذك الرومانسية الحالمة الي التحليق بعيدا عن الواقع فاليوم الاول من الحياة الزوجية له مذاق وطعم مختلف عن اليوم الثاني وكذلك الشهر الأول عن الشهر الثاني والعام الأول عن العام الثاني ...الخ.. والنساء بطبعهن لا يتنازلن مطلقا عما عودتهن عليه فكن حذرا و لا تورط نفسك فيما انت ليس أهلا له وقدم ما تستطيع المداومة عليه حتي تستطيع ان تضمن حياة مستقره الي حد ما .
تقول الحكمة " قليل دائم خير من كثير منقطع " لذا كثيرا ما يكون الاسراف في كل الامور في هذا العام الملحمة فهو يبدأ بعواطف متوهجة سرعان ما تخبو دونما إحلال لبدائل تعوض هذا النقص..فدائما ما تكون الزوجة في أبهي صورها أمام الزوج ويحرص الزوج علي أناقته وعلي التطيب بما تحبه من العطور ومع الايام تحل جلباب المضبخ بروائحها المختلفة محل قميص النوم ويتحول طيب الرجل الي دخان السجاير أو تراب الشارع ...سوف يتعود كلا الزوجين علي هذا ولكن هذه التفاصيل الصغيرة سوف تنخر كالسوس في حياتهم الزوجية....سوف تصحو مبكرا تجهز له طعام الفطار وتعد له ملابسه كي يبدو انيقا وتودعه عند الذهاب الي عمله حتي باب الشقة طابعة علي جبينه قبلة حارة وسوف يعدها بأنه لن يتأخر في العودة الي هذا النعيم وتلك الجنة...ومع الايام سوف يصحو وهي نائمة يبحث عن قميص مكرمش وسط الغسيل كي يلبسه أو يكويه وسوف يكتفي في افطاره بكوب من الشاي مع سيجارة لسد النفس وسوف يرزع الباب وهو ذاهب الي عمله في تزامن مع صوتها من علي السرير تذكره بطلبات البيت و قد يمر علي القهوة قبل العودة من العمل هربا من هذا الروتين اليومي السخيف ...سيظل متوهج الذاكرة لكي لا يمر عيد ميلادها أو عيد زواجهما دونما هدية قيمة أو عزومه خارج المنزل وستكون هي علي نفس المنوال محتفظة بهديتها داخل الدولاب قبل الهنا بسنة....ومع الأحداث سيتذكرا عيد زواجهما بعد شهر أو اكثر صدفة وسوف ينسي كل منهما تاريخ ميلاد الأخر اصلا وقد تضع هي نهاية لكل هذه الاحتفالات والمناسبات الشخصية مع مولودها الأول...سوف يحاول أن يكون اكثر كرما لا يدقق في مصروفاته لانه يعلم ان الرجل البخيل تكره كل النساء ورغم انه ليس بخيلا إلا أنه سوف يتصرف علي غير طبيعته خوفا من هذا الاتهام...ومع الأيام سوف تتعود هي علي هذا العيار الزايد ويصبح هو القاعدة واي معيار اخر هو البخل والشح والتضيق... ويا ويله وسواد ليله إذا ترك لها مصاريف البيت ليريح دماغه من هات وهات ثم فكر يوما ما في ضم الميزانية الي سلطاته إذا لم تحسن التصرف أو طالبت بزيادات غير معقولة ...ستكون حماته هي امه التانية التي لم تلده وستكون حماتها ( نينه الغاليه) ومع الايام ستصبح (نينه الغالية) العقبة الوحيدة في سبيل استقرارنا وسوف يكره هو امه التي ولدته والتي لم تلده ...ستخرج من منزلها في أبهي صورها وكامل شياكتها وربما لايعرفها إذا شاهدها خارج المنزل في هذه القمة من الشياكة وبالقطع سوف يمد بصره خارج المنزل لانه فقد الزوجة الأنيقة بالمنزل...وسيهمل هو في مظهره لأن اناقته سوف تجر عليه الشكوك ..لمن تلبس؟ لمن تتشيك ؟ أو نوع من المحاكاة للزوجة ...سوف ينسي كل قصائد الشعر التي قالها في عينيها و وقوفه بالساعات تحت البلكونة ليحظي بنظرة من المحبوبة ...وسوف تنسي هي رقه النسيم و وشوشة العصافير وسهر الليالي والنظر في وجه القمر .
الوسطية والأعتدال هما دفتا المركب في البحر المتلاطم الامواج فخير الأمور الوسط ولا تكن صلبا فتكسر أو لينا فتثني وما دخل الرفق في شئ إلا وزانه وما دخل التشدد في شئ إلا وشانه.....ولست أدري لم يلح علي ذلك الحديث. فقد روي أبو داود وغيره عن رسول الله قال
" احبب حبيبك هونا ما عسي أن يكون بغيضك يوما ما وأبغض بغيضك هونا ما عسي أن يكون حبيبك يوما ما " صححه الألباني

*** نصائح للرجال والنساء .

2009-03-22T09:09:00.002+02:00

قبل أن أتحدث عن التجارب العملية والنصائح المستخلصة منها وجدت أنه لا بد أن انقل إليكم بعض النصائح من سلسلة صرخات من البيت المسلم والتي تمثل ميثاق عمل لبعث السعادة واستمرارها في بيت الزوجية.
نصائح خاصة بالرجال

نصائح للرجال يجب علي الرجل في بداية الأمر أن يعلم أن هذه المرأة والتي تعيش معه تحت سقف واحد إنما هي شريكة حياته و أم أولاده مستقبلا إن شاء الله فكيف تتعامل مع هذه الزوجة .أعلم أن الله قد خلق هذه المرأة رقيقة المشاعر تنقاد مع الكلمة الطيبة فلماذا لا تستغل هذه الخصلة إستغلالا حسنا فلتحاول أن تتقرب إليها بالمعاملة الحسنة والأخلاق الحميدة واليك بعض النصائح والتي يجب أن نعمل بها من أجل حياة زوجية سعيدة .
أولا:- أتق الله في هذه المرأة التي لا تريد منك الأكل والشرب واللباس بقدر ما تريد منك العطف والحنان والمحبة والإخلاص والمعاشرة الحسنة لقوله عز وجل ( وعاشروهن بالمعروف).
ثانيا:- أدخل علي اهلك الفرح والسرور وليكن وجهك بشوشا ورائحتك زكية ولا تدخل مزمجرا وتخرج ساخطا بينما تكون عند أصحابك مبتسما ضاحكا.
ثالثا:- ليكن شعارك مع أهلك ومع الناس حديث رسول الله صلي الله عليه وسلم ( أكمل المؤمنين إيمانا أحسنهم خلقا وألطفهم بأهله).
رابعا:- يجب عليك أن تؤدي حقوق المرأة والتي أوجبها عليك الشرع منها كما قال الرسول صلي الله عليه وسلم عندما سأله رجل من الصحابة : ما حق زوجة أحدنا عليه قال :- ( أن تطعمها إذا طعمت وتكسوها إذا اكتسيت ولا تضرب الوجه ولا تقبح ولا تهجر إلا في البيت).
خامسا:- ابتعد عن جلساء السوء وأصدقاء السوء فإنك لا تجني منهم إلا شرا وهدما لبيتك وجالس جلساء الخير فإنك تجني منهم خيرا لك ولبيتك.
سادسا:- تصور وأنت تهين زوجتك أن أختك تهان في بيت زوجها كما تفعل أنت بزوجتك.
سابعا:- إذا قدرتك علي ظلم الناس فتذكر قدرة الله عليك.
ثامنا:- أخي الأب إذا جاءك من يخطب إبنتك فاتق الله واسأل عن دينه وأخلاقه ومن يجالس وبره بوالديه.
نصائح خاصة بالنساء

أختي المسلمة إن كلمة الطلاق بحد ذاتها هدم ذلك البيت الذي كنت تحلمين به في بداية حياتك قبل الزواج سواءا طال هذا أو قصر واعلم انه لا يوجد إمراة في الوجود تريد هدم بيتها بنفسها ولكن قد تضطرها الظروف أو يضطرها الزوج و في بعض الأحيان يضطرها الأهل للطلاق لذلك أقدم بين يديك بعض النصائح للحفاظ علي بيت الزوجية وحتي لا تضطرين لطلب الطلاق بإذن الله وحتي يكون بيتك سعيدا.
اولا:- إعلمي أنه ليس كل البيوت تبني علي الحب ولكن قد يأتي الحب بعد الزواج فاحرصي علي الموافقة علي صاحب الدين لقوله صلي الله عليه وسلم ( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض )
ثانيا:- لا تدعين لأي إنسان كائن من كان الفرصة أن يتدخل في حيلتك مع زوجك.
ثالثا:- أطيعي زوجك في غير معصية الله.
رابعا:- أدي حقوق زوجك كاملة دون نقصان واعلمي أن رسول الله يقول :( لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها)
خامسا:- الصدق في المعاملة وعدم الكذب حيث أن الكذب يدخل الشك إلي قلب الرجل فلا يصدقك بعد ذلك .
سادسا:- أن لا تثقلي كاهله بالطلبات التي تزيد عن حاجتك الشخصية وحاجة البيت.
سابعا:- التجمل للزوج وإظهار الزينة لقوله تعالي( ولا يبدين زينتهن إلا لبعولتهن أو آبائهن) .
ثامنا :- احتسبي الأجر والثواب من الله في كل ما تفعلينه مع زوجك.

*** وليس لنا اختيار.

2009-02-28T10:14:00.003+02:00

يأتي الإنسان إلي الدنيا مسيرا ويرحل منها كذلك ومابين صرخة الميلاد وصرخة الرحيل يقضي حياته مسيرا تارة ومخيرا أخري وحتي هذا الاختيار غالبا ما يكون ليس لنا فيه اختيار....هكذا وصلنا أنا وهي إلي تلك النقطة لا بعد مراجعة أو معاودة في النقاش كما تقضي طبائع الأمور ولكن بعد أن قررت هي ذلك ووجدتها أنا فرصة للاختلاء بالنفس وخاصة أن هذه القرارات تتمشي مع سياستي في أن مستقبل الأبناء والشكل الاجتماعي للأسرة بالنسبة لهم فوق كل الاعتبارات ونحن لدينا فتاة يطرق الخطاب أبوابها... وإنني رغم كوني مسلما إلا أني أميل إلي زواج شبه الزواج المسيحي الذي يكون فيه الطلاق شبه مستحيل... فكان علينا أن لا نهدم المعبد علي رؤوسنا و رؤوس من معنا و علينا أن نحافظ علي رتابة الحركة داخله وإن خلت من دفء الطقوس واحتفظت بشكل المراسم.....فلتكن هي أم لا زوجة ولأكن أنا أب لا زوج مهمتي التمويل ومهمتها الخدمة ولينظم كل منا علاقته بالأبناء بمعزل عن الأخر باستثناء القرارات المصيرية فمرجعها إلي وإلي من يهمه الأمر من الأبناء........مر أكثر من شهر لا يجمعنا متجاورين في المنزل سوي مائدة الطعام ومشاهدة التلفاز....صحيح أني لم أتعود علي مثل هذه الحياة وأحس أن شيئا ما هناك ينقصها ويجعلها طعمها مثل طعم فاكهة الصوب البلاستيكية ولكن ...لا شجار لا نقاش في أمور بالنسبة لي منتهية ولا اقبل فيها المناقشة....أدير ميزانية البيت بلا أي تقصير ولا شكوي .....الأبناء لا يحسون بان هناك فرق في هذه الحياة وما قبلها بالمعني الأصح يعيشون حياتهم ..الكلام رسمي جدا وفي أضيق الحدود لا نذهب إلي العمل سويا و لا تركب معي السيارة أيضا كما تعودنا وبالطبع لا نذهب سويا لأي مجاملات أو زيارات للأصدقاء قد نلتقي علي باب المصعد قدرا لا كلام ولا سلام حتي بالصيغة الرسمية التي تحكم علاقتنا بالمنزل..أصدقكم القول في المرات العديدة السابقة والتي كنا نتخاصم فيها أو نختلف كانت تمر علي الأيام ثقال حتي تعود المياه إلي مجاريها ولكن هذه المرة تبدوا الأمور عادية بالنسبة لي علي الأقل لا إحساس بسوط الوقت يجلدني ولا رغبة أو تلهف في عودة المياه إلي مجاريها....لقد وجدت في مدونتي هذه بيت آخر وحياة أخري وحتي في الكتابة ذاتها وجدتني اردد أبيات لما سميته قصيدة في أيام الشباب الحالمة حيث الرومانسية البريئة التي لم تشوه صورتها الحياة قسوة الحياة أقول فيها .

* انتظار

وأبحث عنك بكل الديار
أجوب الفيافي وحتي القفار
وتمضي الليالي ويبقي السهاد
يقلب بين الحنايا العذاب
أنادي.....أنادي
فلا صدي صوتي يجيب
يعود ويحمل بين يديه
تلال من اليأس والانتظار
أري في عيونك
ألف سؤال وألف جواب
ولم تسألين وعندي الجواب
أري في عيونك قلق وخوف
وعلي أسافر عبر العيون
أداوي وأمحو عنها الشجون
فأنت المدي وأنت الحدود
وأنت وفاء بغير وعود

* لست ادري أكانت شعرا؟ أم كلمات منمقة؟ لكني أيامها كنت أري أنها أبيات من الشعر الحديث ورأيت أن أكتبها كما كتبتها في ذلك الوقت دون أي تعديل قد تكون الخبرة وكثرة القراءة أضافته إلي معارفي وقدراتي.

*** حالة حب

2009-02-18T17:51:00.010+02:00

كم أنا سعيدا بتلك الحفاوة وكرم الاستقبال الذي غمرني به زواري الكرام واحبائي في عالم التدوين الجميل ...حقا انه طبيبك الخاص الذي تلجأ اليه متي شئت وكيفما شئت لتقول ما شئت...تحية خالصة مفعمة بكل آيات التقدير والاحترام لكل من تفاعل معي وخصني بالرعاية والاهتمام تحية الي ابنائي وبناتي والي اخواني و اخواتي الكبار والصغارمن المدونين....وبعد
كما قلت لكم في توصيف حالتي أني اعيش حالة حب لا قصة حب وشتان ما بين الحالتين وإن كانت الأولي تؤدي الي الثانية... حالة فرضتها طبيعة الاشياء عندما يتحول تكرارها كما هي الي عادة والعادة في مثل هذه الظروف تقتل الاشياء .
كنت وما زلت اكرر انني كنت ارغب ان يكون الطرف الآخر من الوعي بما يتيح لي أن اكتب رسالة وتكتب هي رسالة ونستمع اليكم ثم نحاول ان نعيد صياغة حياتنا فربما يكون لديها الكثير مما لا ادركه أو مما اقع فيه من اخطاء باعدت بيننا وحتي لا اكون مثحدثا من طرف واحد .
اطمئن الجميع انني مازلت ممسكا بخيوط حياتي العاطفية فانا لست مندفعا ولا من من يعوض هذه بتلك فطبيعة علاقتي مع حواء خارج اطار الآسرة منضبطة لكن اخشي ما اخشاه ان يفلت مني زمام هذا المقود يوما ما مع تلك الغربة التي اعيشها ...ما اقسي علي الانسان من ان يضع جميع مشاعره في سلة واحدة ثم يكتشف بعد عمر طويل انها فارغة ....منذ ثلاتة اعوام وانا احاول ان ارتب لتكون اجازتنا الصيفية في آن وحد فعام ترتبها معي ثم تغيرها لحضور اختها التي تعيش في محافظة اخري لتنتقل للاقامة في بيت اهلها ومعها الاولاد طبعا والحقيقة انها لاتنسي خلال تلك الفترة ارسال طعام الغذاء مع احد الابناء اما الافطار والعشاء فلتتصرف انت...عام ثاني اخيها يحضر من الخارج وتتكرر نفس القصة ....عام ثالث اختها الثانية تخطب لإبنها فتشد الرحال الي هناك...فأصبحت الآن ارتب اجازتي حسب ظروف العمل فغالبا انا في اجازة وهي في العمل.... واذ فكرت ان اناقشها تكون الاجابة...نحن مع بعض علي طول لكن هؤلاء ليسوا معنا وهي تنسي اننا مع بعضنا البعض مكانيا فقط.

اعود لاقول انني ارغب في ان تكون هذه المدونة منبر لوضع علامات علي الطريق لكل الحياري والتائهين من امثالي فأنا لاارغب أن اضيع اوقاتكم الثمينة في مشاكلي الشخصية يكفيني أن أبث همومي حروفا علي هذه الصفحات ....هذا المنبر في حاجة اليه حديثي الزواج أو من هم في منتصف الرحلة اكثر ممن هم علي شاكلتي حتي يتعلموا كيف لهم أن يغرسوا في طريقهم الزنابق وينزعوا منها البنادق.

لقد صنعت مني المرأة رجلا صلبا يتحدي الصعاب ويعود الي الدراسة بعد ان تركها لأعوام ثلاث ليصبح مهندسا ناجا في عمله وكان ذلك في ايام المراهقة الحقيقية ....فماذا تصنع بي الآن في ايام المراهقة الزائفة ؟؟؟؟!!!!!!!

*******************

*** تباريح مراهق بعد الخمسين

2009-02-12T17:28:00.016+02:00

كثيرا مارحت افتش في ذاكرتي عن حكايات الشباب الاولي اقلب في دفاتري عن خاطرة أو

قصيدة عن ذكري حب... استمع لأغنية تغوص بي نهر الذكريات الجميلة ....اخلو

بنفسي في مكان بعيد اجتر من الذكريات جميلها احلق بها عائدا الي ايام الشباب الجميلة

حيث الخيال المنطلق الذي لا يعترف بحدود أو يقر بإمكانات ...تحيرت في أمري حتي

وجدتني اتسلل خلسة وجميع من في البيت نيام لكي الملم تلك المشاعر في مدونة

سرية...أه تذكرت لقد تخطيت الخمسين وهم يقولون انه بعد الخمسين تبدأ مرحلة مراهقة

متأخرة.... انت مراهق جديد ياقيس ..ولكنك هذه المرة تحمل فوق كتفك مرارت السنين

ولوعات الحنين وتجارب وذكريات تجعلك تفكر الف الف مرة قبل ان تلج في سم

الخياط...اه اه قررت بحث الأمر.

هل هي مراهقة بمعناها الحقيقي الذي عرفناه في الشباب؟ أم انها نزوة ؟

أم احساس بأن قطار العمر مضي وأنك في لحظة ما سوف تحرم من الحياة نفسها لا من

مكون رئيسي من مقوماتها ؟

أم انك في حاجة الي صياغة حياة الزوجية صياغة جديدة بعد أن اصبحت ملبدة بالغيوم

التي لا تمطر؟

وهل يمكن اعادة صياغتها مرة اخري بدون تلك النتوءات التي تعكر صفوها دوما؟

وهل يفهم الطرف الأخر انكما في حاجة لإعادة صياغة؟

وماذا لو فشلت محاولة اعادة الصياغة ؟

احاسيس ومشاعر مختلطة تقف امامها حائرا ما كنت ادري انني سوف امر بتلك التجربة

يوما ما ..ليست هناك حواء اخري في الواقع تجذبني الي تلك التجربة ..ولكنها حواء

اخري تعيش في واقعي ومستقرة في وجداني تجعلني اعيش تلك الغربة ..قد اراجع نفسي

كثيرا بأني مخطئ ولكن قد تدفعني الكبرياء الا أقر بذاك... فإذا قررت بذاك يبدأ تشغيل

الاسطوانة المشروخة والمسجل عليها ما كتبه ملك اليسار في لوحي من سيئات منذ أن

تزوجت...ولكنها الكاملة المكملة التي لا تخطئ ابدا... الصابرة المحتسبة علي هذا

المائل...ضاقت بنا السبل رغم سعتها ...قررنا ان نعيش غرباء وللأسف في

الغربة انعم بالهدوء ولكني افتقد الحب...في الغربة عرفت الطريق الي خارج البيت فبعد

ان كان البيت ملاذي وسكني صار سجني واعتقالي...وفي الغربة انجز الكثير من الأعمال

الحياتية والخاصة ولكني اخشي التصحر الذي يزحف علي حياتي ...احيانا انظر الي الأبناء

علي انهم انتهازيون فلم تصدر من احدهم محاولة لتلطيف الاجواء لنزع فتيل

الاشتعال..ربما لانهم في مثل هذه الأجواء ينعمون بالاغداق من الطرفين..لا تلوموني فقد

قررت ان اجعل من مدونتي كرسي اعتراف خاص بي لا يحول بيني وبين صرخاتي سوي

سقوطها حروفا علي هذه الصفحات .

ربما يتخيل البعض أني ابحث عن حل ...لا ولا ..انا ابحث عنكم انتم قراء المدونة كي

تؤنسوا وحشة غربتي ..كي اصرخ فتتركوني اصرخ دون قهر أو نهر ...كي نبحث تلك

الظاهرة التي زحفت علي الكثير ولكن البيوت اسرار ولا احد منا يحاول فك رموز هذه

الاسرار...ربما لإننا شرقيون نخشي البوح بما نعاني خصوصا مشاكلنا العاطفية وفي

مثل هذا السن كمان واكبر دليل علي هذا مدونتي هذه.

هذه دعوة لمناقشة تلك الظاهرة ربما نطرح الحلول ولكن ارجوا ان تكون المناقشة من

منطلق الحيادية فلا يتعصب كل جنس لجنسه ونتعامل مع القضية من منطلق ان كل

انسان معرض لأن يمر بتلك المشكلة يوما ما.

وربما تقرأ زوجتي هذه المدونة عن طريق الصدفة .